» alone again.

Mes ongles sont rongées, mes joues rougies, mes yeux irrités. Je suis fatiguée de pleurer pour ces futilités, qui pourtant ont une importance dans mon cœur. Ça fait mal à l'intérieur, j'ai peur j'ai froid. Je redoute demain et les jours à venir plus que tout. Et je suis triste, je pleure, je m'effondre. Je ne m'attendais vraiment pas à ce que cette souffrance soit aussi intense et douloureuse. Tous mes espoirs sont tombés, tous mes rêves ont coulé. Mon cerveau n'arrive plus à réfléchir, je suis opprimée de tous les côtés, et son seul souvenir réussit à me faire perdre pied dans l'océan des regrets. Pourquoi ? Pourquoi si tôt, pourquoi si soudain ? J'en ai assez de me torturer, cependant je ne fais rien pour m'en empêcher. Mon cœur ne cesse de saigner, mes poumons ont du mal à respirer. Arrêtez ce massacre, pitié...
Je me sens faible et inutile, et j'ai ce besoin de raconter aux gens ce qu'il m'arrive ; pourtant je n'y parviens pas. Vais-je les ennuyer, vais-je leur paraître débile ? Vais-je te paraître débile ? Que dois-je faire, que dois-je dire ? Mon Dieu, devrais-je changer ? Devrais-je devenir comme ces gens qui ont cette facilité à aller vers les autres, à s'ouvrir à eux ? Je ne connais pas grand monde, je ne sais pas grand chose ; dois-je changer ça ? Comment ? D'où leur vient cette force à eux, aux gens sociables, d'où leur vient cette envie de connaître les autres ? Après tout, peut-être suis-je un cas désespéré. Je veux paraître intéressante, je veux être aimée. Et pourtant, je ne fais rien pour ça, ou du moins, mes efforts sont vains. Et ça me tue. « Soyez gentils, intéressez-vous à moi, je suis là ! » : c'est ce que je meurs d'envie que la Terre sache. C'est ce que je meurs d'envie que tu saches.

J'ai peur que tu t'en ailles, peur que tu partes et que tu me laisses seule, sans personne, sans réconfort, sans rien. J'ai peur d'être délaissée, de te perdre, de ne plus voir ton visage, ton sourire, tes cheveux, tes yeux de couleur pareille aux miens. Ne me laisse pas sombrer dans cette folie oppressante, ne me laisse pas m'étouffer moi-même par le manque. Ne m'oublie pas, regarde comme je t'aime et t'admire. Le temps nous a été volé, nos rires sont enfermés, ne peuvent plus s'exprimer, sont complètement étouffés, pauvres petits martyres. Mon coeur est endolori, regarde comme il saigne et s'abîme ! Nos deux univers sont désunis, alors qu'ils étaient avant si intimes. Pardonne ma franchise, mais c'est tout ce qu'il me reste pour exprimer ma tristesse qui me consume et me brise. Ou sont passés nos fous-rires d'antan ? Ou sont nos nuits à deux, dans un lit presque piteux, à dormir toutes serrées et se lever à l'heure du déjeuner ? C'est à peine si je me souviens de la raideur de ton lit, tellement il y a longtemps que je n'y ai pas dormi. Il me reste encore quelques instants que l'on peut partager ensemble... Mais cela ne suffit pas à apaiser mon corps qui tremble. Sans j'ai froid, j'ai soif, j'ai faim, j'ai peur, j'ai le mal de vivre. Tes paroles virtuelles ne me réconfortent pas assez non plus. J'admets que je ne suis jamais satisfaite, jamais contente non plus, mais j'ai besoin d'un contact visuel, d'un contact oral, quelque chose qui me fasse vraiment sourire. Enfin, il me reste aussi le passé, notre passé, ces souvenirs qui nous ont fait tant frémir.